Сбылся один из моих главных страхов. Спину схватило прямо в дороге. Я боялся этого чудовищно – и вот, оно произошло.
В октябре 2020-го моя спина окончательно дала сбой. Я попал в госпиталь, где нейрохирурги тыкали мне в лицо титановым позвонком и говорили страшные вещи. Ночь с 13 на 14 октября я прорыдал на госпитальной койке.
То, что я хожу, более того, живу, в общем-то, обычной жизнью - Божья милость. И забота самых близких. Однако страх с 2020-го во мне жил такой, плюс рекомендации врачей, что я два с половиной года не выбирался из Севастополя дальше Симферополя. Помню, в каком ужасе ехал в Керчь и потел, и бледнел…
Со временем я начал ездить. Москва, Тегеран, Мурманск и дальше. СЧпасибо тем, кто звал. И вот теперь, возвращаясь с лечения (абсурд!) из Пятигорска, в поезде «Кисловодск - Симферополь» у меня схватило спину. И довольно-таки капитально. Гораздо сильнее, чем днями ранее. Я не мог стоять, не мог встать. После всех этих уборок мазута, нервов и проблем с финансами, а главное – после несправедливых исков, судов и похорон, я всё-таки слёг. Не выдержал.
Тот, кто сталкивался с подобным, знает, что средств тут нет. Спина просто начинает отказывать. Ощущение такое, словно рвётся ткань, и ткань эта – твоя спина. Больно стоять, невозможно сидеть. Есть соблазн лечь, но это опасно - можно не встать, всё затекает. Но главное – паника в мозгах. Как я?!
Я сориентировался, пошёл в туалет поезда, уколол дексаметазон, баралгин. Лёг, попытался сделать намётки ЛФК. Поднимался я чудом, после выпитого фуросемида. Пытался снять отёк. И вообще что-то там пытался. К счастью, я был не один.
Так я и ехал. Движения на полке, чуть-чуть. Долгое вставание. Попытка ходить по вагону. В Тамани ко мне приехала «скорая», и я благодарен этим женщинам, что они сделали всё правильно. Проверили давление, выяснили, что у меня под 200, и сказали: «Вам нужно в больницу в Темрюк». Я отказался – жутко это звучит: больница в Темрюке. Врачи сделали мне гормоны, обезбол и магнезию, «горячий укол».
Сейчас я наконец дома. Благодаря самым близким. Эта страшная ночь позади. Я не мог спать. Не должен был спать. Потому что к утру бы всё затекло - и что дальше? Я не спал – провалился во что-то. Я думал о том, что должен добраться домой. Я молился. Вероятно, Бог показал мне в Великий Пост, что я живу не так.
В чём это не так? Не знаю. Я всегда старался жить для других, но меня не любят ни в литературе, ни на телевидении, ни в жизни. У меня вообще проблемы в общении. Я сложная личность – так они мне говорят. Мне трудно понять и принять это, ведь я всегда старался быть добр, отзывчив, старался помогать. Но, вероятно, это не то, что нужно. Сейчас? Или всегда?
Скоро мне сорок лет. И я хочу дожить, и справится, и исправить свою жизнь. Я делаю это прямо сейчас. Потому что я понял важное: если ты не можешь помочь себе, то кому ты можешь помочь вообще? Однако меня жутко раздражает вся эта наука вроде «живи для себя», «обеспечьте маской сначала себя…» - нет, я не про то. Совсем не про то. Я про ответственность. Ведь жить вообще не для себя, вероятно, тоже нельзя. Я живой тому пример.
Этот пост – не нытьё. Он напоминание себе и таким, как я. Напоминание и обещание. Мы должны справиться. Я говорил это себе, когда пытался подняться, упав в вагоне поезда. И я поднялся. Каждый из нас должен подняться и идти. Мы должны идти. И беречь себя. Не из эгоизма, а чтобы собой помочь другим. Так я думаю. Такова моя болезненная мудрость.
И да, пару дней буду приходить в себя. Капельницы, тренировки, все дела. Простите, но временно отключаю комментарии. Нет сил читать странные советы и иронизирования. Поверьте, скоро, вероятно, я сам начну читать курсы о лечении спины – столько я всего перепробовал. Добрые слова дойдут ко мне сами. Всех обнимаю!
Сражался и победил! – таков девиз.
