Согласно опросу ВЦИОМ чаще всего россияне воспитывают детей «словом» (75%). На втором месте – лишение ТВ и гаджетов (37%). Ставят в угол 18% респондентов, применяют телесные наказания 14%. «Крымская газета» поговорила с психологами о том, как корректировать нежелательное поведение ребёнка.
Направлять и поддерживать
Злата Блажкун, когнитивно-поведенческий психолог:
– Коррекция нежелательного поведения требует системного и гуманного подхода, основанного на уважении к ребёнку. Важно понимать, что его поведение часто отражает внутрисемейный климат: дети усваивают нормы и модели поведения, наблюдая за взрослыми. Наказание не должно носить характер физического или психологического насилия, так как это может нанести вред эмоциональному развитию, что, в свою очередь, будет негативно отражаться на развитии интеллекта ребёнка. Эффективным является логическое следствие. Например, если ребёнок испортил игрушку, он какое-то время остаётся без неё, что помогает установить причинно-следственную связь. Родителям важно объяснять, почему то или иное поведение неприемлемо и какие чувства оно вызывает у других. Такой подход способствует формированию у ребёнка ответственности, саморефлексии и эмпатии.
Главная цель – не наказать, а помочь ребёнку осознать и изменить своё поведение. Стоит отметить, что дети своими проказами могут привлекать к себе внимание взрослых. Наказывать детей до трёх лет неэффективно, так как они ещё не способны осознавать причинно-следственные связи. Их поведение чаще связано с эмоциональными потребностями, а не с умыслом. Наказание может вызвать тревожность и подорвать чувство безопасности. Важно мягко направлять и поддерживать.
Последовательность и соблюдение границ
Юлия Федорченко, нейропсихолог:
– Важно, чтобы родительская позиция была взрослой и последовательной. Часто проблема кроется в том, что ребёнок оказывается в позиции управленца: он диктует, что хочет, когда и сколько. Этого допускать нельзя. Необходимо сохранять чёткие границы.
Отдельного внимания заслуживает тема гаджетов. Современные дети часто «уходят» в цифровой мир, и при попытке вернуть их к реальности появляется протест и нежелательное поведение. Поэтому критически важно ограничивать экранное время. Это не только планшеты и телефоны, но и телевизор, даже если он работает «на фоне». Важно объяснять ребёнку, что, например, время на планшет должно быть чётко регламентировано. Если ребёнок нарушает договорённости, а родитель «прогибается», идёт на уступки из жалости или под давлением обещаний, возникает риск формирования манипулятивного поведения. Поэтому последовательность и соблюдение границ – ключ к формированию здоровых взаимоотношений в семье.
Ваша реакция – модель для ребёнка
Екатерина Демурия, психолог для мам, социальный предприниматель, автор женского проекта:
– Прежде чем реагировать, задайте себе вопрос: «Почему ребёнок так себя ведёт?» Часто за плохим поведением стоят усталость, тревога, голод или потребность во внимании. Удовлетворите эти потребности. Если нет возможности, хотя бы назовите их и поясните, когда сможете изменить ситуацию. Помимо этого, создавайте в семье понятные границы и правила, это снижает риск конфликтов. К примеру, разлил – вытри, бьёшь – игра прекращается, обидел – извинись, ошибся – так бывает, главное, после найти выход и исправить, не выполнил обещание – лишаешься чего-то (просмотра мультиков, гаджета, развлечения и т. д.).
Помните, что ваша реакция – модель для ребёнка. Крик или шлепок учат только силе, а не решению проблемы. А задача взрослых – научить ребёнка не тупиковому истеричному поведению, а умению замечать свои чувства, потребности и учиться их удовлетворять, регулировать и контролировать, не разрушая ни себя, ни другого. Если вы сами на грани, лучше сделайте паузу, отойдите на семь шагов от ребёнка, подышите, выпейте воды. Затем уже идите к ребёнку. После инцидента обсудите, что произошло, назовите чувства, восстановите контакт, найдите решение и придерживайтесь его.
И главное – физические наказания точно не нужны, они разрушают доверие, лишают ребёнка ощущения безопасности в собственном доме и учат страху, а не ответственности.
Дмитрий ПОЛУЭКТОВ
